***沒穿胸罩

　　甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
　　乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
　　甲：「就在隔壁的幼稚園！」

***老公外遇
　　甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
　　乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
　　甲婦：「喔！妳這麼大方！」
　　乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

***畫重點
　小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
　但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
　很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。
　這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
　年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
　小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
　教授明白，被她發現自己的窘態了…
　於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
　小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
　於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

***一點
　　副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
　　導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
　　副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」

***墜樓
　　某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
　　於是她祈禱著：「老天啊～救救我吧！任何條件我都答應！」
　　這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
　　男人說：「我要和妳做愛！」
　　女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
　　於是這男人放手，女郎又往下墜…
　　立刻她又後悔了…
　　又祈禱：「天啊～救我吧！任何條件我都答應！」
　　這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
　　男人說：「我要和妳做愛！」,
　　女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
　　於是這男人放手，女郎又往下墜…
　　女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
　　「天啊～救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
　　這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
　　女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
　　女郎說：「我願意和你做愛！」
　　男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………

***不是我的
　　在擁擠的公車上…
　　一個身懷六甲辛苦站著的婦人對她身旁坐著的一位男子說：
　　「你不知道我懷孕了嗎？ 」（希望他讓座）
　　只見男子很緊張地說：
　　「孩子不是我的！！」

***韓國人
　　兩個韓國人來台灣學中文…
　　一天，兩人想去看電影，但他們不知道如何買票，
　　於是他們決定先看看別人怎麼買票…
　　剛開始來了個穿軍服的阿兵哥，
　　他說：「軍警票一張！」
　　那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講…
　　來了兩個穿制服的學生，
　　他們向售票員說：「學生票兩張！」
　　兩個韓國人想：「哦～會了，原來這麼簡單！」
　　於是向售票員說：
　　「韓國人兩張！」

***不用來
　　焦急的母親深夜打電話給家庭醫生…
　　母親：「醫生，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了！」
　　大夫：「好，先不要慌張，我馬上過來！」
　　就在醫生起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了…
　　「對不起！醫生你不用來了，我老公又找到一個了！」

***來個股長
　　訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
　　學生：「報告，找你們班的班長！」
　　甲班：「他不在喔。」
　　學生：「那～找你們班的副班長。」
　　甲班：「他也不在。」
　　學生：「那你們班的風紀在不在？」
　　甲班：「剛出去了說。」
　　學生：「哎…那隨便來一個股長好了。」
　　啪、啪、啪、啪！
　　甲班響起一片鼓掌聲…

***誰難看?
　　一對夫妻在動物園…
　　當他們參觀到大狒狒的柵欄，隨著眾人圍著大狒狒。
　　老婆：「真奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
　　老公：「噓～不要叫這麼大聲，大家都在看妳！」

***誰會吹牛??
　　在吹牛大賽中…
　　某個參賽者說：「我非常富有，我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百
家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他
國際生意，我是世界排名前十大富豪！」
　　「太好了！」評審說。
　　評審接著對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
　　那位先生慢慢地開口說：
　　「我是他老闆！！」

***換鮮奶
　　阿伯和朋友到餐廳吃飯…
　　上了五、六道菜後，阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“換鮮奶”？」
　　服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
　　阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
　　服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
　　阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
　　服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
　　阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：
　　「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？…」

***照常
　　有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…
　　於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點
叫他起床。
　　第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後… …
　　勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」

***買媽媽
　　農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
　　當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的
兒子：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
　　經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程，讓農場主
人的兒子感受非常深刻。
　　幾天後，當農場主人外出剛回來時…
　　他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
　　農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
　　兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水 」

***分享
　　週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了一份漢堡、一份薯條、一
杯可樂，找了最角落的位置坐了下來…
　　這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，四周的人不禁偷偷地望著他們，心
想：「哇！他們少說八十歲了吧！」「說不定結婚超過五十年了！」「想想看，他們這
輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡。」
　　老先生將托盤裡的食物拿出來，先是把漢堡細心地撕成兩份，再一根一根仔細
地數薯條，也是分成兩份，然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了一口。
　　就這樣，大家看著老先生吃著他那半份漢堡和可樂，老婆婆則是靜靜地看著他吃，
並沒有動她自己那一半；如果老先生喝一口可樂，老婆婆便接著也喝一口。
　　一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，很有禮貌地表示願意為他們再買一份
餐。老先生婉拒：「真多謝，年輕人，不用了！我們總是共同分享所有的東西。」
　 就這樣，老先生繼續吃他的漢堡薯條，老婆婆靜靜地看著他吃。如果老先生喝一口
可樂，老婆婆便接著也喝一口。
　　年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，這次輪到老婆婆說：「年
輕人謝謝你，不用了，我們總是分享所有的東西。」
　　可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老先生吃，並交替地喝那杯可 。
　　年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，問老婆婆說：「老婆婆，妳怎麼
不吃呢？妳說你們總是分享所有的東西，妳在等什麼呢？」
　　老婆婆抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答：
　　「啊，我………在等……………假牙！」

***便衣警犬
　　小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
　　幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
　　生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
　　小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
　　對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」」
***更有希望
　　小張被未婚妻解除婚約…
　　「難道你沒有告訴她你的叔叔是個億萬富翁？」朋友問他。
　　「有，我告訴過她了」小張回答：
　　「就是因為這樣，她今天已經變成我嬸嬸了！」

***花枝意麵
　　小明到夜市吃宵夜…
　　看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
　　吃到一半小明發現裏面根本沒有花枝，覺得被騙了！
　　就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵裏怎麼根本沒花枝呢？」
　　老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

***誰聰明
　　甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…
　　某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…
　　甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」
　　乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼
？』牠就會回答『旺旺！』」

***打不開
　　小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
　　一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
　　紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，
請把紙條傳回來如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
　　過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
　　小明高興地把紙條打開…
　　紙條上寫著：「窗戶打不開！」

***別有居心
　　一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…
　　負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
　　「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果你死後，
畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！
於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去！」
　　「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」
　　「壞消息是…」
　　　負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」

人在國外並不代表資訊多；能拿到三顆星也不是代表電腦強，只能算我比較"多話"而已...