主題: 心痛ㄉ感覺
> >到台北復興南路某PUB, 點調酒的MENU上寫著
> >
> > 螺絲起子................NT70
> > 血腥瑪莉................NT80
> > 藍色夏威夷..............NT80
> > 心痛ㄉ感覺..............NT80
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> > 由於從來沒看過“心痛ㄉ感覺”這東東,
> > 於是便好奇ㄉ點了一杯,
> > 過了不久,
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> > 從吧抬遞來一杯....................
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> > 80元的白開水...
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> > 嗚! 好痛....
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主題: 三隻小豬
> *****************三隻小豬*********************
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> >
> > > ----------------------------------------------
> > > > > > >>> > 從前從前有三隻小豬
> > > > > > >>> > 分別住在三個小屋裡
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 有一天,來了一隻大野狼
> > > > > > >>> > 似有不良企圖
> > > > > > >>> > 於是...大野狼首先來到了老么的家
> > > > > > >>> > 狼:哈哈,你以為鎖上了門就有用嗎??
> > > > > > >>> > 呼~
> > > > > > >>> > 呼~~
> > > > > > >>> > 呼~~~
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> >
> > >
> > 老么那個用茅草蓋的屋子根本就經不起大野狼毒氣吹息而倒啦
> > > > > > >>> > 老么害怕極了,跑啊~跑啊
> > > > > > >>> > 跑到了老二的家裡
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 於是...大野狼又來到了老二的家
> > > > > > >>> > 狼:哈哈,你以為鎖上了門就有用嗎??
> > > > > > >>> > 呼~
> > > > > > >>> > 呼~~
> > > > > > >>> > 呼~~~
> > > > > > >>> > 呼呼呼....(喘啊...)
> > > > > > >>> > 呼~
> > > > > > >>> > 呼~~
> > > > > > >>> > 呼~~~~~~~~~~~~~~~
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> >
> > >
> > 老二那個用木柴蓋的屋子根本就經不起大野狼毒氣吹息而倒啦
> > > > > > >>> > 老二和老么害怕極了,跑啊~跑啊
> > > > > > >>> > 跑到了老大的家裡
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 於是...大野狼最後來到了老大的家
> > > > > > >>> > 狼:哈哈,你以為鎖上了門就有用嗎??
> > > > > > >>> > 呼~
> > > > > > >>> > 呼~~
> > > > > > >>> > 呼~~~
> > > > > > >>> > 呼呼呼....(喘啊...)
> > > > > > >>> > 呼~
> > > > > > >>> > 呼~~
> > > > > > >>> > 呼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 呼....呼...呼...(口耑口阿....)
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> >
> > > 大野狼的毒氣吹息好像對老大的紅磚屋起不了作用??
> > > > > > >>> > 於是...
> > > > > > >>> > 大野狼開始在老大家門口露營了起來
> > > > > > >>> > 一天..
> > > > > > >>> > 二天...
> > > > > > >>> > 一星期....
> > > > > > >>> > 一個月過去了......
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 狼:呼呼.....呼~~~~~
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 終於!!
> > > > > > >>> >
> > > 老大那個用紅磚蓋的屋子也經不起大野狼毒氣吹息而倒啦
> > > > > > >>> > 老大和老二和老么害怕極了,跑啊~跑啊
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 而大野狼在後面追啊追,追的好緊啊
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 終於!!
> > > > > > >>> > 三隻小豬再也跑不動了!!
> > > > > > >>> > 只能坐以待斃的三隻小豬陷入了無止盡的絕望
> > > > > > >>> > 終於,大野狼也追來了
> > > > > > >>> >
> > > > > > >>> > 這時............................
> > > > > > >>> > 大野狼得意地快喘死地呼呼呼呼地說:
>
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> > > > > > >>> > 小紅帽到底在哪裡!!??
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主題: ~冷~笑~話~
> 有一ㄍ人
> 走進ㄌ一家小吃店~
> 那ㄍ人和老闆縮:(來一碗牛肉麵)
> 老闆:(好!!!馬上來)
> 老闆把牛肉麵端到客人桌上~
> 就ㄑ做事ㄌ~
> 那ㄍ客人拿著筷子攪拌著牛肉麵~
> 過ㄌ一會~
> 客人把老闆叫嚕過來~
> 客人:(老闆~阿牛肉麵裡面怎麼沒有牛肉)
> 老闆:(廢話~當然沒有ㄚ)
> 客人:(為啥)
> 老闆:(你吃太陽餅~裡面有太陽ㄛ~)
> 客人:(@#$%)
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> 主題: 都是KTV惹ㄉ禍
> 有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自
殺。」
>
> 此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，
喝下去，不要漏氣……」
>
> 康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
>
> 此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
>
> 康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
>
> 只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
***************************************************
主題: 火車~~~
> 有一天~小明問媽媽~~媽~火車有長毛ㄇ~~
> 媽媽說;你不會去問火車喔~ㄚ呆ㄝ...
> 小明就去問火車;火車~你有長毛ㄇ~
> 火車;ㄨ~~~~~~(火車發動ㄉ聲音)
> 小明:你ㄉ毛有幾根?
> 火車:ㄑ一~ㄘㄨㄛ`ㄑ一~ㄘㄨㄛ(火車行進ㄉ聲音)
> 小明:ㄚ你ㄉ毛長在哪裡~
> 火車:ㄐ一~~~~(火車煞車ㄉ聲音)
> 小明:ㄛ~我了解ㄌ~
>
****************************************************
> 主題: 唉....可憐啊....
> 很久很久以前..有一對兄妹 他們各自身懷特殊的能力...
> >>>> >
> >>>> > >-->哥哥有著一對千里眼 能夠看到極遠方的微小事物...
> >>>> >
> >>>> > >-->妹妹有著一對順風耳 能夠聽到極其細小的聲音...
> >>>> >
> >>>> > >-->他們從小一起長大... 一起快樂 一起悲傷...
> >>>> >
> >>>> > >-->閒暇時候 他們總會跑到後山的山丘上...
> >>>> >
> >>>> > >-->哥哥眺望千里外的遙遠國度
> >>>> >
> >>>> > >-->對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物...
> >>>> >
> >>>> > >-->妹妹聆聽微風傳來的訊息
> >>>> >
> >>>> > >-->對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲...
> >>>> >
> >>>> > >-->
> >>>> >
> >>>> > >-->或許是長時間在一起的緣故...他們愛上了彼此...
> >>>> >
> >>>> > >-->雖然他們知道這段愛情是不被允許的...但他們就是無法控制自己...
> >>>> >
> >>>> > >-->
> >>>> >
> >>>> > >-->終於 他們拋開了一切束縛 開始不顧一切地享受著愛情...
> >>>> >
> >>>> > >-->然而 紙終究是包不住火的...
> >>>> >
> >>>> > >-->兩人的關係被發現了 父親大發雷霆 母親以淚洗面
> >>>> >
> >>>> > >-->街坊鄰居對兩人指指點點...
> >>>> >
> >>>> > >-->兩人拼命證明對彼此純真的感情 但是
> >>>> >
> >>>> > >-->由於道德觀念的枷鎖 兩人終究不被允許...
> >>>> >
> >>>> > >-->已經無路可走了...
> >>>> >
> >>>> > >-->為了證明對彼此至死不渝的愛...
> >>>> >
> >>>> > >-->
> >>>> >
> >>>> > >-->哥哥弄瞎了自己的眼睛...
> >>>> >
> >>>> > >-->妹妹弄聾了自己的耳朵...
> >>>> >
> >>>> > >-->不為什麼 只因為他們認為 既然得不到眾人的祝福
> >>>> >
> >>>> > >-->那有這能力又有何用? 反正他們兩人是得不到幸福的一對...
> >>>> >
> >>>> > >-->很久很久以後
> >>>> >
> >>>> > >-->有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事 大受感動
> >>>> >
> >>>> > >-->
> >>>> >
> >>>> > >-->百感交集下 他譜出了一曲感人肺腑的曲子...
> >>>> >
> >>>> > >-->我偶然間聽到了這曲子 不禁悲從中來...
> >>>> >
> >>>> > >-->真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
> >>>> >
> >>>> > >-->
> >>>> >
> >>>> > >-->很可惜 我沒有它的cd也沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律...
> >>>> >
> >>>> > >-->我只能就我所記得歌詞的部分po上來和大家分享...
> >>>> >
> >>>> > >-->...........................
> >>>> >
> >>>> > >-->希望你們也能體會出其中的感動....
> >>>> >
> >>>>................................
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> >>>>.......................
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> >>>>......................
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> >>>>......................
> >>>>
> >>>>......................
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> >>>>...............................
> >>>>
> >>>>..............................
> >>>>
> >>>> >兩隻老虎 兩隻老虎
> >>>> >
> >>>> > >-->跑得快 跑得快
> >>>> >
> >>>> > >-->一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵
> >>>> >
> >>>> > >-->真奇怪 真奇怪
> >>>> >
> >>>> > >-->
> >>>> >
> >>>> > >-->怎樣 ........ 真的很感動吧......
> >>>> >
> >>>> > >-->沒想到兩隻老虎的由來是如此的感人<<
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> 主題: 兄妹...未滿十八禁
> 轉貼滴=======
>
>
> 他知道，妹的身體是赤裸著的。
> >
> 毫無能夠沾上一點兒毛髮的--屬於成熟胴體象徵性的--，妹的軀體潔淨無暇
> >
> > 地倘露在他的眼前。
> > 他忍不住嚥了嚥口水，在腦海裡能夠知道的。
> > 妹是信任他的。
> > 所以這樣子靜靜的睡著。
> > 躺在染著白色與黃色小花的被單上，妹的眼闔著。
> > 他扭開床邊鵝黃色的小燈，顫抖著。
> > 光滑誘人的肌膚，微微透著黃色的氣味。
> > 妹是黃色的。
> > 那種帶著一絲捲曲，傍晚雲邊泛著的那種慵懶的黃色。
> > 「為什麼，會是赤裸著的？」
> > 他記得他問過妹，沒有旁人的時候。
> > 那或許是一種引誘?
> >
> > 或許……
> >
> > 他輕輕掀開棉被的一角，妹潔淨光滑的腿赤裸裸的倘露著。
> >
> > 就像要吞噬掉周遭空氣似的，真實的存在著。
> > 他輕撫著自己的身體，確定自己也是一絲不掛的。
> >
> 微微的興奮感挑動著夜晚的冰凜寒意，幾乎，幾乎要將那股冷意燃燒了起來……
> >
> >
> > 「為什麼，會是赤裸著的？」
> >
> > 他顫抖著，將棉被掀得更高。
> >
> >
> 妹的胸膛輕輕起伏著，像是要透出什麼似的，真實的裸露著。
> >
> > 他轉了眼，凝望著妹的臉。
> > 長長的睫毛微微彎著，像是有!
> > 一點風吹拂在湖心裡，一點點。
> > 一點點的波瀾……
> > 輕輕的擴散了開來……
> > 他喘息著。
> > 他顫抖著，伸出右手。
> >
> >
> 總像是有什麼對比的顏料給漣漪擴散開來了，他知道，相對於妹的黃，他是藍色的。
> >
> > 他緩緩的，將藍色的，手放在妹的腹部上。
> > 隨著呼吸，喘息、喘息。
> >
> > 「為什麼，會是赤裸著的？」
> > 他緩緩的將手伸進……伸進……妹身上的洞口。
> > 啪！
> >
> > 妹的身體一下子坐了起來。
> > 他猛然吃了一驚，連忙抽回了手。
> > 凝結的氣氛被牆上的鐘擺輕輕的敲擊著，
> > 像是要敲出什麼掉落下來，可以接住的東西。
> > 儘管，每一個敲擊、每一聲氣息緩緩的降落了下來。
> > 他有點驚恐的，凝視著妹。
> >
> > 「為什麼，會是赤裸著的？」
> >
> > 「你要問幾遍？哥。」
> > 妹嘴裡輕輕的說著，一字一字，卻比鐘擺的敲得還要清晰。
> >
> > 他感覺到夜裡的時間被一點一點的侵襲著，碎裂著……
> >
> > 「因為我們是機器貓啊！」
> >
> > 小叮鈴說。
> >
> > 「你有聽過哪一隻機器貓是穿著衣服的？」
> >
> > 「是這樣嗎？」
> >
> > 小叮噹搔著頭，無可奈何的說著。
> >
> > 「還有，哥。」
> >
> > 小叮鈴冷冷的說著。
> >
> > 「?
> >
> U次，下次不要再趁著我睡覺時，偷我口袋裡的『銅鑼燒製造機』了！!
> > 」
> > -----------------------
*************************************************
>
> 主題: 探病
> 護士﹕「你的朋友寫慰問信給你了。」
> 病人﹕「我沒有力氣看，麻煩妳唸我聽吧！」
> 護士﹕「信上說：「由於工作忙碌，無法前往探病很抱歉！但出殯時一定會撥空參
加。」
*****************************************************
>
> 主題: 體檢之記
> 一人去做有體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士覺得奇怪，就去問他
：你到底會不會驗啊？他說：我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難
*****************************************************
> 主題: 你有台灣國語嗎?
> 試試看喔......很準ㄟ.....
>
>
> 有很多人說話都有台灣國語腔
> 因此現在作一個實驗
> 就可以知道自己有沒有台灣國語ㄛ
>
> 首先請你唸出[花生]這兩個字
> 再來請練出台灣省的[省]
> 最後請你唸出[魔術]
>
> 現在要再確認一次
> 所以請你把剛才叫你唸的字接起來唸
>
> 唸完以後請注意記住你剛唸的東西ㄛ
> 不然會不準
> -
> -
>
> 完蛋了
> 同學妳不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?
>
>
>
>
> [發生什麼事]
******************************************************
>
> 主題: 酒吧美女
> 酒吧美女
> 在酒吧裡，一位性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來問她要點
什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感
的聲音說：「你是這裡的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮
問，問：「那你可以幫我把經理叫
> 來嗎？」「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
> 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍
之後，美女繼續說：「那請你幫我告訴你們經理，女廁所裡的衛生紙用完了。」
>
>
>
> 題: 像個Baby一樣
> 有一對情侶，他們打算去結婚....
> > >
> >
> 半途中，女的說：我必須跟你坦承一件事.....我覺得我們之間沒有非常親密，
> >
> > >
> >
> 是因為我的胸部太平了，跟洗衣板一樣...你如果想取消沒關係，我可以答應你。
> >
> > >
> >
> 男的想了一下說：不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我
> >
> > > 還是要跟妳結婚!
> > > 於是他們又繼續開車，開呀開呀。
> > > 這回換男的開口：
> > >
> >
> 其實我也有一件事要跟妳坦承....我腰部以下跟一個baby一樣...
> > .
> > > 如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳....
> > > 女的想了一會說：
> > >
> >
> 不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的事,我還是要嫁給你!
> >
> > > 於是小倆口非常開心地加速開往拉斯維加斯。
> > > 當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間。
> > >
> >
> 當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼
> >
> > > 輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後,
> > 女的只看了一眼便昏了過去，男的
> > > 趕緊把她搖醒，我結婚前不就跟妳說了
> > 嗎?為什麼還會昏倒？？
> > > 女的說：你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎？
> >
> > > 男的說：對呀!! 3800公克，50公分呀！！
>
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好笑ㄉ應徵信
1、年齡:不小了
2、姓名:父母取的
3、電話:在身上
4、居住地:家裡
5、電子郵件:朋友幫我申請的
6、上班時間:8小時(應填 xx時至xx時段)
7、應徵職業:上班
8、學歷:如果畢業的話有高中學歷
9、身高:很高
10、體重:中等
11、語言能力:有(應填國，台，英...等)
12. 興趣:很多
13. 生日:還沒到吧 (應填出生年月日)
14. 經歷:剛來的時後踩到狗屎 shit (應填xx博士之類)
15. 曾任職位: 小學有當過糾察隊喔
16. 已婚未婚: 父母有結婚 (應填自己,不是填別人)
17. 未來期望: 再找好工作 (應填....這工作不好嗎!?)
18. 希望待遇: 希望大家都很疼我(應填薪資金額)
19: 自傳: 傳好了 (應傳寫自己及家庭背景,不是叫你自己傳來傳去
>
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主題: 鄉音
> 一天，鄉音很重的縣長老爹到村里作報告：
> 「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴
> 啦！！」
> （同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會
> 啦！！）
> 縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
> （現在請鄉長講話！）
>
> 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王
> 八！」
> （同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
>
> 「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔……」
> （不要講話，我講個故事給你們聽聽……）
>
**************************************************
> 主題: 溫柔的小公主
> 溫柔的小公主
> 從前從前，有一座很溫柔的城堡，裡面住著很溫柔的國王和很溫柔的皇后。一天皇后
生了一個很溫柔的小公主，後來這個溫柔的小公主就很溫柔的長大了。一日溫柔的清
晨，小公主很溫柔的從睡夢中醒來，然後很溫柔的走下床、很溫柔的打開衣櫥、很溫柔
的穿上衣服、很溫柔的走到窗戶，
> 又很溫柔的將窗戶打開，然後看到天空飄下很溫柔的雪，然後很溫柔的說：
>
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> 『幹~！怎麼這麼冰~？』
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> 主題: 紅杏出牆~~猜一種飲料
> 你老婆紅杏出牆,討客兄猜一種飲料???
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 答案:檸檬紅茶
> (林某紅剎)=.=
>
****************************************************
> 主題: 安全帽被偷^^|| 1~2~3~
> 這一招真的很不錯:
> 我同學和他女朋友沒戴安全帽在台北遇到路邊攔檢....
> 要轉彎已經來不及了.....
> 於是就自動往警察那裡騎去.....
> 問警察.....最近的警察局在哪？
> 那警察清楚地告訴他們之後問他們.......
> 你們去警察局做什麼？
> 他們就回答警察.....我們的安全帽被偷了，要去報案
> L
>
>
>
> 也是一男一女,的在前座,有帶安全帽,後座的女的沒有帶遇到路邊臨檢的時候警察就
對後面的女孩子問:怎麼不帶安全帽?
> 男的就一臉疑惑的轉頭向後看,一幅不明所以的樣子?
> 女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我?
> 那個警察先是愣了一下然後就撇開頭,揮揮手讓他們走了....^^???
>
> 也覺得這真的是非常值得學習。
> 有一天一位女生沒帶安全帽被攔下來，
> 她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我?
> 警察就說：廢話，我當然看得到你。
> 女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？
> 警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你的罰單^^
> (哇勒!這警察還真訴給他厲害的警察呀
>
>
**************************************************
>
> 主題: 毒笑話~
> 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的
「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女
人站在路旁幹什麼？」
> 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
> 多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
> 媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
> 女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
> 媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
>>
>************************************************************
>
> 主題: ~~完美先生~~
> > >
> >
> 幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，突然放在一
> >條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：
> > > > > >> > > “喂？”
> > > > > >> > >
> > > > > >> > > “親愛的，是我。你在俱樂部嗎？”
> > > > > >> > >
> > > > > >> > > “是的。”
> > > > > >> > >
> >
> “太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一
> > > >
> >條非常漂亮的貂皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？”
> > > >
> > > > > >> > > “價格如何？”
> > > > > >> > >
> > > > > >> > > “只要1,500美元。”
> > > > > >> > >
> > “好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。”
> >
> “哦！我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十
> >
> >分喜歡的車款，我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的
> > > >
> > >價錢，再說我們也需要將去年買的寶馬給換了。。。”
> > > > > >> > >
> > > > > >> > > “那他出什麼價？”
> > > > > >> > >
> > > > > >> > > “只有60,000美元。”
> > > > > >> > >
> > > “好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。”
> > > > > >> ; > >
> > > “太棒了！在我們掛機之前，還有些事。。。”
> > > > > >> > >
> > > > > >> > > “什麼事？”
> >
> “可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。今天早上
> >
> >我經過房產代理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記
> > >
> >
> >得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。”
> > > > > >> > >
> > > > > >> > > “多少錢？”
> >
> “只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。”
> >
> “好吧，去買下它吧，但必須還價到420,000美元，好嗎？”
> >
> “沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！！我愛你！！！”
> > > >
> > > > > >> > > “再見！我也。”
> >
> 這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手
> > > >
> > > > > >> > >問所有在場的人：
> > > > > >> > >
> > > > > >> > >“有誰知道這支手機是誰的？”
> >
> >
>********************************************************
>
>
> 主題: 三國歷史笑話
> 赤壁之戰
> 三國時代，周瑜與蔣幹在赤壁之戰的曾展開一段對話……
> 蔣幹：「瑜，你好嗎？」
> 周瑜：「很好！很好！」
> 周瑜回問：「ㄟ～，幹，<不雅字>好嗎？」
> 蔣幹：「很好！很好！」
> 曹軍將士聽到對方主帥當眾辱罵己方軍師的母親，而己方軍師竟欣然接受，登時士氣
便瓦
> 解了一半……
> 後來曹操親自上陣……
> 曹操：「瑜，你好嗎？」
> 周瑜：「很好！很好！那，操，你全家好嗎？」
> 曹操：「很好！很好！」
> 曹軍將士聽到對方主帥當眾污辱己方主帥全家，而己方主帥竟不聞不問！終於軍心潰
散，
> 導致曹操在赤壁大敗……
>
>
>
>
>
> 撿書
> 話說，三國時代，蔣幹偕同友人一起坐船渡河。
> 下船時，友人的書卷掉到河岸邊，於是友人便對蔣幹說：「幹，請幫我撿一下。」
> 蔣幹似乎沒聽到，友人便更大聲的又說了一次：「幹！幫我撿一下！」
> 一旁的船夫實在聽不下去了：「ㄍㄢ`！不會自己撿啊？！」
>
>
>
>
> 談軍計
> 一天曹操和部下李幹、許靠談軍計。談到一半，因說到痛快處，三人忍不住乾起酒
來。
> 李幹云：「操！這話說得太好了！」
> 操接曰：「靠！你一定也這麼認為吧！」
> 「幹！沒想到你們也都這麼想！」許靠說
>
>
>
>
> 老師甘寧
> 話說三國時代孫權手下有一名武將『甘寧』，他原本是劉表手下的強將。
> 在投奔孫權之前，甘寧除了是為劉表之將，劉表並請甘寧教導劉琦跟劉琮的武術。
> 在甘寧悉心教導下，劉表兩位愛子的身手大有進步！劉表的心中非常高興！決定要在
群臣
> 面前大大褒獎甘寧。
> 翌日早朝，劉表召來文武百官…
> 表：「這幾個月來，犬子劉琦與劉琮的武藝大有展進，老師甘寧居功厥偉。大家為老
師歡 呼一下！」
> 文武百官振臂大呼：「甘寧老師！甘寧老師！甘寧老師～」
> 於此，埋下甘寧奔吳之變數…
>
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>
> 主題: 超爆笑~~ 肚子好痛喔!!!
> 有一戶潘姓人家，家裡的長輩過世，家祭時請來了一位老先生來當司儀，訃聞是這麼
寫的：「孝男：潘蹬科、孝媳：池氏、孝孫女：潘良姿、孝孫：潘道時」
> 但這位老先生老眼昏花又發音不標準，當他照著訃聞唱名時，
> 凡是字面上有三點水的都漏掉沒看到，於是就給他唸成這個樣子：〔孝男：翻..跟..
斗....〕
> 孝男一聽，直覺得奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
> 〔孝媳：也...是...〕
> 孝媳一聽，我也要翻呀？！於是孝媳也翻了一個跟斗。
> 〔孝孫女：翻兩次〕
> 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
> 此時孝孫心想：「老爸老媽各翻一次、姐姐翻兩次、我要翻幾次？！」心裡就開始緊
張了！
> 只見老先生扯開喉嚨，大聲唸出：
> > > >
> > > >
> > > > 〔孝孫：翻...到...死〕
>
>*****************************************************
主題: 何為三寶
> 東北有三寶：人參、貂皮、烏拉草
> 台灣有三寶：勞保、健保、199吃到飽
> 中醫有三寶：陽萎、早洩、沒檔頭（台）
> SM要三寶：皮鞭、蠟燭、性高潮
> 考試有三寶：小抄、刻字、同學罩
> 聯誼有三寶：口罩、背包、安全帽
> 夜市有三寶：珍奶、雞排、燒仙草
> 鎖碼有三寶：彩虹、星穎、新東寶
> 男人有三寶：香腸、貢丸、一堆草
> 女人有三寶：珍珠、干貝、含羞草
> 男人要三寶：精王、大鵰、愛福好
> 女人要三寶：蘇飛、姑嫂、大奶寶
>
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>
>
> 主題: 購物證明
> 一位老太太到超級市場買東西，拿了三個罐頭就往收銀台付賬 去。
> 收銀台小姐卻說：『對不起喔～如果你沒有證據證明你有養貓的話
> 我們 沒有辦法賣給你呦～最近有很多老年人買貓食吃，所以我們
> 一定要確定你 買貓食是為了你的貓。』
>
> 老太太就回了家然後把她的貓抱到超級市場，於是他們就賣了給 她貓食。
> 隔天，她再去超級市場要買三罐狗食，再一次的，收銀台小姐要求她拿出
> 證據明來證明她有養狗，因為有些老人家有時候吃狗食。老太太就回家把
> 狗帶來，於是老太太就買到了狗食。
>
> 隔天老太太再去超級市場，這次所幸就抱了個箱子去，並在箱上面鑽了個洞
> 老太太付賬時就請收銀小姐把指頭伸進洞裡去。
> > 收銀小姐就問說：『你不會放條蛇在裡面吧？』
> > 老太太一再的保證收銀小姐說：箱子裡面的東西絕對不會傷害她！於是收銀小
> > 姐就把指頭伸了進去又抽了出來，然後對老太太說：
> > 『... 聞起來像大便...』
> > 老太太回答：『對啊！那我可以買三卷衛生紙嗎？？』
>
>*******************************************************
>
>
> 主題: 《拿上來》
> 一位男士即將入伍前去做了体檢，体檢其中有一項是檢查"那兒"，此時醫官：「拿上
來。」男士於是毫不考慮的將他的"那兒"放在桌上，並露出很得意的表情。這時醫官很
生氣的拍了桌子說：「幹什麼！」男士驚嚇了一跳之後說：「你不是叫我拿上來嗎？」
醫官更生氣的說：「我是說体檢
> 表。」男士：「............」
>
>
>*************************************************
>
> 主題: A B C 速記法
> A細蝦咪A A東西ㄉAㄚ
> B細蝦咪B BB彈ㄉBㄚ
> C細蝦咪C 吸果汁ㄉCㄚ
> D細蝦咪D 吸滴陶ㄉDㄚ
> E細蝦咪E E嗲嗲ㄉEㄚ
> G細蝦咪G 小歪GㄉGㄚ
> I細蝦咪I 唉唷偎ㄉIㄚ
> J細蝦咪J 細因那ㄟJㄚ
> K細蝦咪K K死你ㄉKㄚ
> M細蝦咪M SMㄉMㄚ
> N細蝦咪N 放嗯嗯ㄉNㄚ
> O細蝦咪O 吸喔都ㄉOㄚ
> P細蝦咪P 打屁屁ㄉPㄚ
> Q細蝦咪Q Q嗲嗲Qㄚ
> R細蝦咪R 啊~啊~~ㄉRㄚ
> T細蝦咪T 踢一腳ㄉTㄚ
> U細蝦咪U 偷導遊ㄟUㄚ
> V細蝦咪V V6迷ㄉVㄚ
> Y細蝦咪Y 醜機機ㄉYㄚ(台語)
> Z細蝦咪Z ZIPㄉZㄚ
>
> 親愛ㄉ朋友,你是否發現有幾ㄍ字不見ㄋ,那是因為只能用言語表達,來....讓我說給
你聽......
>
> S.X這兩ㄍ是還沒段奶ㄉ小子(S)ㄟ速(X)ㄟ勾速
> H則是台語ㄉ打噴嚏
> L則是音近"會漏"
> W則是敘述一ㄍ不乖ㄉ小孩,被打ㄉ時候都不會溜(打不溜)
>
>*************************************************
>
> 主題: 虔誠！
> 虔誠！
> 下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神
> 父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，
> 突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
> 「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！」
> 神父說：「不！我要守著我的殿堂！
> 我深信上帝會來救我的！！」
> 過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，
> 神父只好勉強站在桌子上。
> 這時又一個警察開著小艇跟神父說：
> 「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
> 神父說：「不！我要守著我的殿堂！
> 我深信上帝會來救我的！！」
> 又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，
> 神父只好抓著教堂頂端的十字架。
> 一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
> 飛行員大叫：「神父！快！快上來！
> 不然洪水會把你淹死的！！」
> 神父還是意志很堅定的說：
> 「不！我深信上帝會來救我的！」
> 最後，神父就被淹死了....
> 神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
> 「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
> 上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？我已經派了兩艘小艇
> 和一架直昇機去救你了，難道你要航空母艦才坐呀？」
>
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> 加油站篇]
>
> 有一次我和一個資管系的朋友去加油
>
> 他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
>
> 加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
>
> 我朋友 ：『不是,我是用2000』
>
> 加油人員:『......................................』
>
> 我：『...........................................』
>
> 比爾蓋茲的影響力真是不小
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> 題: 北一女
> 有一外地的女生剛考上北一女 , 註冊那一天她第一次上台北 , 雖然家人耳提面命地
告訴她北一女的位置 , 但是她還是迷了路 , 於是她打算問路人 . 但是她想說穿著北
一女的制服問學校在那裏太丟臉了 , 所以就想出了一個方法 : " 先生 , 請問總統府
要怎麼走 ?"( 我聰明吧 )
> 路人 : " 咦 ? 總統府不就在妳們學校前面嗎 ?"
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@@@有沒有毒？
有兩條蛇喔！一天，它們湊在一起。其中一條蛇就問了。
「大哥。我們身上有沒有毒啊？」
蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」
蛇小弟回答他說：「…沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」
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@@@@打九折
某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我
同學竊聽那兩 建
中男生的閒聊…
A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就
問我你想打幾 折…
我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~
打九折就可以 啦！
老板猶豫一下就回答我：「好！…」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！
害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…
頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂
笑…
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@@@@校花
一所大學的校長打電話給一位學生的家長：「李先生，我有兩個消
息要告訴你，
這一好一壞的消息都是關於你的兒子的壞消息是你兒子的舉動表現
得十分女性 化，
好消息，是你兒子己被選為本校的校花。」
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@@ 誤會
有天外國人到台灣來玩，正巧碰上端午節，台灣人本著好客的精神
，帶著外國人 到
河邊看划龍舟、看節目。
待看完後，台灣人送了兩顆肉粽給外國人帶回去吃，一星期之後，
外國人來信感 謝 台
灣人的熱情招待，並且說：「肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點... ！」
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不打自招
某個上班日的早上，車子裡擠滿了人，
在司機位子附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁，
臭得人仰馬翻，人人心裡嘀咕，卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，他首先開腔：「喂！放屁的，你
上車來沒付 錢！」
「什麼？我早付了！」有人大聲答道。
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警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登
廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於
偽裝身份」
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快瘋掉了
在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，
法官正在盤問他是不是有什麼理由。
這名男子解釋說：「噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士後
，坐在下層，
我旁邊的位子。然後她打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包 ，
拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再閤上袋
子。
然後，她看見車掌正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，閤上
袋子，打開皮 包，
將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再閤
上袋子。」
法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」
那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」
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日行一善
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，
我幾乎把他腳踏車上的信件全部都投到附近的郵筒中。」
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結婚費用
準備結婚的兒子問父親：「爸，你認為我該準備多少結婚費用呢？
」
父親：「這個難說的很，因為我的結婚費用到現在都還在付帳中！
」
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寬恕
上社會課時，老師問學生：「現在誰告訴我，在我們得到寬恕之前
，
應該做些什麼事？」
一片沉默之後，一個學生站起來說：「在得到寬恕之前，我們應該
去犯罪！」
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木腿的豬
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的豬圈裡養著一隻裝著木
腿的豬，
於是老李很好奇的問老王，
老李說：「老王啊，為什麼那隻豬裝著木腿呢？」
老王說：「因為那隻豬很特別！」
老李說：「怎麼特別呢？」
老王說：「上次我們家失火，那隻豬救過小犬的命。」
老李說：「這樣哦，那為什麼那隻豬裝著木腿呢？」
老王說：「像這麼特別的豬，當然捨不得一次把牠吃掉囉！」
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某人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。
』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥局旁邊有台能治百病的電腦，比醫
生還快
還便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診出你的病因還會告訴
你如何
處理。只花你十圓而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房
去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一
些噪音
隨同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出一張小紙條,上面寫著
：
*你手肘發炎 *把手浸在溫水裡
*避免用力工作 *兩週內會改善
那天的傍晚他一直想?>
著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。
他混了一點水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆女兒的尿液。
為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。
然後他回到藥房，投了10塊錢。
機器如往常一般的發出了一些噪音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了 *換個軟點的?/FONT>
*你家的狗有虫 *給牠吃維他命
*你女兒在喀藥 *送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧 *手肘發炎永遠不會好